Era muy joven y, sin embargo, sentía muy dentro de mí que mi existencia caminaba hacia la deriva y que no había un lugar en el que encontrarme. Y todas estas sensaciones y pensamientos surgieron inevitablemente de la situación económica que mi país estaba viviendo en aquel momento. Porque sentirse perdida es normal cuando se acaban los estudios, el problema era que quería tener un trabajo para poder sostenerme mientras construía mi camino pero no podía hacerlo.

Durante aquel tiempo acudí a terapia psicológica, lo que me ayudó muchísimo tanto para entender el funcionamiento de mi cerebro como para buscar soluciones y alternativas. También empecé a tomar medicación, con lo que complementaba la terapia con fármacos que me ayudaban a no caer. Aún así, no fue suficiente. Continuaba sintiendo un vacío vital que me invadía sin remedio.

Nos mudamos a Alemania y al principio las cosas empezaron a mejorar. Obviamente no me curé de golpe, pero sentía ganas de aprender sobre el nuevo lugar y nació en mí una esperanza ciega que me empujaba a vivir. Este sentimiento positivo perduró en mí durante las primeras semanas, pero en el momento en el que me acostumbré a mi nueva vida volvieron los monstruos. Sí que es verdad que ya no sentía un vacío existencial tan grande como en Barcelona, pero llevaba una mochila cargada de un nivel tan alto de ansiedad que renacía a cada contratiempo y se hacía más grande con el choque cultural y la distancia.

Viví un período bastante largo en el que tenía crisis de ansiedad semanales, por lo que terminaba exhausta. Había terminado el tratamiento con antidepresivos y continuaba haciendo terapia online con mi psicóloga de Barcelona. Pero había algo que no funcionaba, me sentía estancada y tenía la sensación que había algo tan malo en mí que no conseguiría jamás salir de esa. Dejé la terapia y mi situación empeoró todavía más, hasta el punto de llegar a la autolesión. Era evidente que la situación no podía continuar así, de modo que busqué psicólogos y psiquiatras en mi zona que pudieran hablar inglés, porque no me veía capacitada a acudir a terapia en alemán. Por suerte, mi pareja encontró a una psicóloga que habla español en Düsseldorf, así que empecé la terapia de cero.

Le dije que no quería volver a la medicación, que yo confiaba en que podía salir de ese pozo y que necesitaba la ayuda de alguien porque sola me sentía perdida. Ella me ayudó muchísimo, me explicó el porqué de las reacciones de mi cerebro hacia las situaciones que me iba encontrando, con lo que fui aprendiendo a manejar mi ansiedad y frustración, consiguiendo combatir la depresión.

Tras un año y medio de terapia, mi psicóloga consideró que ya estaba bien y me dio el alta. Pero de algún modo los monstruos volvieron a mí. Tenía un trabajo a tiempo parcial relativamente estable, pero mi vida todavía no había tomado el rumbo que yo quería. Continuaba haciendo malabares con mi proyecto como freelance y otras maneras para poder sobrevivir, así que esta vez no solamente volví a ella sino que también volví a la medicación. Temía los antidepresivos, me daba pavor volver a ellos y asumir que “estaba fatal”. Pero ahora, desde la distancia, comprendo que todo es un proceso y que no es malo medicarse, todo lo contrario. Es bueno saber en qué momento necesitamos un empujón que nos ayude a impulsarnos hacia delante. Y si un/a profesional cree que esto es lo mejor para nosotras, debemos escuchar y tenerlo en cuenta. Actualmente estoy todavía medicándome, aunque me han reducido la dosis y en pocos meses esta etapa habrá quedado atrás.

Personalmente, no creo que exista una fórmula mágica para superar la depresión. Pero si algo he aprendido es que yo no hubiera llegado a superarla si no fuera por la ayuda tanto de profesionales en la salud mental como de mi pareja, amigos y familia. Y con mi propia ayuda, que esto es algo que muchas veces olvido. Creo que es de vital importancia aprender a valorar todos y cada uno de los pasos que hacemos, aunque no sean perfectos ni lleguen a nuestro ideal de comportamiento.